寂地·时间海洋

今天除了新书首发，还有漫画日活动。到场的有BUDDY、Benjamin、李书轶、聂峻、喵呜、武啦啦

吃饭的时候，我听工作人员说，很 多朋友后来都排到地下室去了。没有空调。图书大厦的人都担心大家是不是会晕倒。但因为是新书。所以人很多，在集体签售中要和大家的进度配合，工作人员也不断的告诉我要签块点。所以没能给大家画不同的东西，有时候甚至只有签名。真的觉得很抱歉。

还有哎呐同学。祝你生日快乐。这一天生日的人真的很多。大家都生日快乐。不知道最后生日的大家有没有在社会科学的牌子下面集合呢？

开场之前，我说：“如果真的可以，我很希望我们大家一起舒服地坐在一个大厅里，我们可以边画画，边聊天。”

但时间和场地的限制，我们没有办法这样。之前我去参加了朋友柏邦妮的签售会，我很希望我的也可以是这样：

我们像朋友一样坐着聊天。在有空调的房间。我可以说笑话把大家逗笑。不用辛苦的等待。

我们回家的时候都带着笑意。

深深的，

感谢你们的等待。

我想我能做的，就是继续画好的故事，并且尽量的和编辑一起做出价格亲切的书。。。

我在哥本哈根的湖边来回走动了一会，忽然好象体会到安徒生的心情了。天鹅和鸭子都还在湖面游动着，乌鸦在草地上走动。风沙沙的。

他曾经在这个城里住过很久。但，可能他并不喜欢这里。就好象这里不喜欢他。

“我很喜欢安徒生。”我都这么对丹麦的朋友说。安徒生是我最喜欢的作家之一。他有点尖锐有点讽刺，有点点愤世嫉俗，对人世充满感情。但我最爱他的，就是始终他留下一点点温暖的希望。

但是大部分的丹麦人，都会露出一副，真无聊还有点厌倦的表情：“安徒生啊，他是个怪人”

“学校从小就教安徒生，早就听烦了。”

“他很高，但是还带一个高帽子，奇怪极了”

“不太喜欢。”

如果你和我一样喜欢安徒生，到了哥本哈根，你的幻想一定就毁了。

我也怀疑我在错误的时间到了这里。星期六白天，就好象风暴之后一样，城市中心满地的垃圾，酒瓶，啤酒罐子，有些街道能闻到臭味——一定很多喝醉的人在街上尿尿。难以相信这是一个国家的首都。

下午5点多，很多人就开始席地而坐继续昨天的狂欢，摇晃着在街上走动着。给游客使用的城市自行车因为很便宜，全部被人拿走上锁。

晚上的时候我迷路了。问任何一个人，他们都毫不关心的走开，只说不知道。

火车上也有疯女人带着4个孩子吵闹的大声说话，我通行的丹麦朋友（她是个非常好的人，我超喜欢她）要她小声一点，她就开始破口大骂。

哥本哈根的银行也不支持VISA卡提取现金，很多不方便。没办法给出租车司机现金，他立刻就翻脸，（一点都没有一起想想办法的友好）最后我在711买了比车费贵很多的香烟给他才算了结。

也许是这里的冬天太长，夏天到了，大家都变得暴躁和疯狂。

那个产生了一些伟大作家的城市，城市并非真的爱这些作家，他们创作的动力，往往是这个城市的可笑之处，和城市给予他们的伤害和孤独。

后来我在湖边静静的坐了一会，忽然很开心。

我体会到了安徒生想说的那些。我觉得他一定也怀着这样的心情沿着河岸在黑暗中静静走过。

丹麦的其他地方，人们都友善而且热情。哥本哈根，这里的首都，却是列外。

对安徒生来说，也许，丹麦也一样，有他讨厌的和喜欢的人们，他们矛盾的存在着。他们的影子在他的心里投下色彩，变成他童话的操作动力。

因为这样，我还是很开心自己到过这里。

我刚回到中国。到了自己家里。松了口气后，忽然觉得一切很安静。

因为很困很累关了等要睡觉。恩，那玩意果然来了——过度哈皮后遗症。我最怕的黑暗怪物抑郁。

就是，你过了很长一段时间的快乐时光，大脑还是持续正常的物质分泌，忽然 回到一个人的公寓。城市里熟悉的人都还没有填补回生活里。

啊啊。好难受！很想哭。然后我想，md 我不要这样！！于是打电话给好朋友。

朋友说：“我就跟你说了，不要着急工作。刚回来应该赶快拜访认识的人，知道他们都在这个城市里，这城市又变回你熟悉的样子，你会觉得很安心。现在快点放点快乐的音乐。看个高兴的电影。然后再睡觉。不要在很安静很黑的时候睡。”

“恩！晚安！”我就像最乖的病人一样立即执行以上指示。

半小时后，心情好了很多。抑郁有时候潜伏在黑暗里，啃食我们的心。但这城市星光点点。不要和自己过不去。

曾经我那么害怕的黑暗怪物抑郁。在朋友的小小魔法的帮助下，居然可以变成一个可爱的毛毛茸茸的黑球球滚动在我屋子里。为它打了个喷嚏。

以后我会在心里默念：生命那么短暂，我不要用它来抑郁，悲伤，猜测，嫉妒，争吵，遗憾。或者用来忧愁原本就和我没有什么相干的事情。

“回忆再珍贵都有极限，未来有多完美并不可知。”

这是一个朋友作为采访者给我的提问，有些问题我很喜欢。

你希望寂地是 地球上的一个什么？

一个可以给大家带来快乐的人。

爱情是什么？

世界是丰盛的宴席 ，爱情是配餐的酒。

草原和湖泊，还有大海和冰原，你觉得那一种自然景观和气候是最符合自己气质的

湖吧。我希望。

MY WAY的诞生到现在第五本，老实说你自己有没有在最初想过它会长成一个影响了这么多人的东西。

老实说，我一开始就知道它会被很多人喜欢。但是我并不去思考它会去影响多少人。我只是单纯的传递我认同的价值观。和我对忧伤的解答。

一本书是不是好有时候决定在于，作者是不是关心读者。我总假想自己的创作是一封写给有一些烦恼和忧伤的好朋友的信。

《垫脚张望的时光》，你在写它的时候想些什么，以及怎么坚持写下来的？

我度过了一个黑暗的少年时期，当时觉得一切很黑暗，未来会如何也不知道。于是就被内心的恐惧驱使，不断努力。度过了之后，回头看看，自己觉得糟糕的少年时期也不是那么糟糕，所以想写给少年时期孤独或者悲伤的朋友们——它们就好像那时候我的自己。

不需要“坚持”写。因为准备了三年，思考了两年多，写的时候一切都水到渠成。

关于感恩和仇恨，你怎么说

感恩的活着是自己的快乐。仇恨是让自己不愉快的东西。

你希望做童话里的谁？

我希望做现实里的一个童话故事，而不要做童话里的人。

作为寂地的女孩跟作为祖雅乐的女孩有何异同之处？

她们是一个人。其实我的思维模式很简单。我认定自己是作为创作者的寂地。祖雅乐只是一个名字而已。有时候我都对它觉得陌生。

寂地在什么时候会变成女人？

我觉得自己内心有一部分已经是女人了。记得是谁说过，成熟的标志其中之一是温和而且坚强。我觉得一个成熟的女人需要知道自己的心要怎样摆放。知道自己真正需要什么。有追求爱情的勇气，也有知难而退的智慧。但我要一辈子保留一颗小女孩的童心。

为什么事会哭？

很多事情。我的泪点很奇怪。有时候在电影里看到“我没有办法改变自己，我喜欢追逐，冒险，这是我血液里的东西。”就会很感动的哭起来。世界上所有的灾难都它们存在的道理，一般灾难会让我焦虑不是哭泣。而哪些明白自己的宿命，跟随着自己灵魂的声音，勇敢前进的人会让我感动的哭。

你的理想是做什么。

做一个可以治愈人心，自己也活得开心坦荡到人。

最爱的人和事是什么，过去现在和将来

最爱的人是自己。必须是要是自己。如果这个人不是自己，就没有办法获得快乐。也没有办法去关心和爱护别人。最爱的事情是，不断的可以在创作上有新想法。发现这个世界上存在的美好事物。

你现在的开朗因子是什么？

自信，和知道自己要做什么。

世界上最让你恐慌的事是什么？

灵魂深处对孤独的恐惧。

你如何看待女孩子在青春期的痛苦与烦恼。

苦恼的时候是很苦恼的。青春期的痛苦与烦恼，以后都会变成成长的动力和内在的力量。所以其实是上天给我们的礼物。应该享受。

会不会当单亲妈妈。

不会的。倒不是觉得什么社会的压力什么的。而是地球上已经够多人了。而且我的宿命不是为一个孩子当好妈妈。我有更重要的事情要做。

喜欢的运动是什么

在陌生的城市不断的走路。

你害怕发胖变丑和怕渐渐老去么

以前不喜欢自己胖。现在觉得稍微胖点但健康和心情快乐也很好。

有信心和有气质并且快乐生活，开朗的人，是不会变丑的。

至于变老。这是生活的一部分。以后我要变成一个开朗快乐并且美丽的老太太。

你的世界是什么颜色的。

绝对是彩色的。有时候有一些黑暗的色彩。但是没有它们世界就不完整。

你擅长的菜是什么

煮方便面。不要笑啊。我可以把方便面煮得大家都觉得很好吃。绝对不是方便面地味道。

有没有想过纹身，如果有，就说说这个吧。

我背上有一个拳头大的胎记。我纹了在我22岁时过世的妈妈的名字。

最近看了什么书。

因为在国外，只带了一本我会看很慢的书，大概是世界文化一体化的学术论文书。讲述文化的全球化，快餐化。有点悲伤。

喜欢的艺术家有哪些。

太多了。只能说，我会很喜欢的艺术家，是那些可以遭遇了很多曲折，还是自己过一个快乐人生。留下美好作品的人。

喜欢吃的口味是什么样的。

我现在对吃越来越开朗，去什么地方就尝试什么样的食物。但我是个四川人。我喜欢吃辣的辣的辣的。

喜欢的男生是什么样的。

哇。要开朗的。坦然的。想法单纯很有自信，还要善良，有对待生活的才华。具备了这些之后，还要在我说笑话的时候大笑。时刻觉得我是世界上最特别的好姑娘的男生，放任我自由到处旅行的男生，小心保护我的情绪给我安全感的。看起来要求很高吧。

其实也可以缩略为一句话：“和我喜欢他一样多的喜欢我的人。”

有没有可能喜欢同性。

我喜欢很多很多的女生。她们的才华，人格和幽默。都让我很喜欢。但不是恋人那样的喜欢呢。有时候我会觉得是一个女生很幸运。可以和这么多女生作朋友。

幸福是什么

幸福是，能实现自己的价值。并且保持内心的快乐。

我们都在夏末漫无目地怀念。

我忽然想念起以前很喜欢的吉他手来。在法国看到一本粉红色全部都是不认识的字的书，他的头发和墨镜。还是卖了下来。今年夏天在巴黎的日本漫画展签售的时候，忽然听到会场上有人在大喊“hide！”当时我想。我太累了。一定听错了。后来一翻小册子。hide生前在的那个他自己的乐队，（还有我一直觉得是hide真正好朋友的pata)到了会场。心里打滚了几分钟，想，我的rp已经用完了。我已经远离了彼得潘的世界，小飞侠不再眷顾我了。

hide对我来说，就是高三时候早上给我动力的人，闹钟一响。我要打开cd机听一首他的歌才起得来。（摇滚么！）最近大家都在不断的跟我说高三结束如何如何。。于是我就怀念起他来。不管别人怎么看待他的一生。对我来说，他是很好人，照顾后辈，有着积极人生观的人。有一天我还是会去神奈川看看。但我就是固执的不会专门跑去，一定要什么时候工作顺路了才去。

崇拜是一种多安心的爱。在这个世界上，可以让我们安心的爱过的人那么少。

在年幼无知崇拜的年代，却有那么多的勇气和力量前进。那时候，我把对对自由的渴求，全都投射到了这个吉他手的身上。

再后来我们都长大了。他们的影子在这个世界也逐渐淡化，我们自己用自己烧制的彩色的砖瓦，认真堆砌的神像也随着时光逐渐褪色。

吉他之神，是年少的时候，让我们看到梦想闪耀起来是多美丽，让我们站起来朝着广大的世界奔跑的神。然后，我们的世界扩张起来，需要一个更大的神来守护。毕竟全球变暖和北极融化还有战争贫穷饥饿都不是一个吉他之神可以解决的问题。

我们长大了，就开始遗忘了。就算，时常怀念听到他的声音就觉得安心的那些日子，却再也无法回到那个世界了。

当夏天结束，随着季节我们漫无目的的忧伤，就开始想念那段时光。

但彼得潘和梦幻岛我们都回不去了，都是美丽的记忆了。