于是我就厚颜无耻的跟过去了。梗梗常在给别人介绍的时候，开玩笑的指着我说：“这是我女儿！“

我就说：”是阿是阿！“

当然阿梗其实还很年轻，我也不觉得她是我的长辈。（不过，在艺术上，我非常尊敬阿梗，并视她为前辈，但生活上我们都是直来直去的好朋友）但他们对我的照顾确实很多。而我经常还毫不管人家夫妻正在高兴的看着风景发呆时，忽然拿出脚本说：”来分镜吧！“

对阿梗的爱和感激犹如滔滔江水连绵不绝。感觉她和龙猫先生就好像是《how i met you mother》里的那对情侣，莉莉和马修，我就是他们的室友泰德。

这是一次非常快乐的旅行，因为有人作伴，所以去了很多上次没有去的地方，虽然是第二次来，但一切感觉都很新。第一次到奇望骑了大象，在大象晃晃悠悠的背上，穿过丛林去看望犀牛先生，坐着独木舟顺流而下，然后导游跟我们说：”现在开始不要说话，如果遇到老虎我们什么都不能做（只能不管你们）。遇到犀牛，可以爬上树。。“然后徒步一小段。遇到了鹿先生一家人。（还好没有遇到老虎）

到了博卡拉，我说：“既然遇到了，我一定要去做！”

然后去报名了滑翔跳伞。去之前吃饭的时候，看到很多滑翔伞都在空中旋转着。我心里一寒。

阿梗说：“其实那么转着还满好看的！”我说，都转晕了！哪里好看。

龙猫先生说：“主要是我们在下面看着你觉得好看。”

后来我还是腿有点软的站在悬崖边了。虽然我知道这是教练带着我飞，完全没有危险，也不需要太多技巧。教练对我说：“跑下去吧”的时候，我还是腿软了一下跌倒了。另外一个教练抓着我，把我一丢，丢下了悬崖，然后就飞起来了！

那是很美的！下面是田园风光的山山水水，与视线平行的，是一排连绵的雪山！我看到一座很尖的山，那应该就是一个月前在西藏看到的南枷纳瓦峰的另外一面吧！

引导滑翔的猎鹰在旁边捕捉着风，我们和猎鹰一起飞。（真是奢侈的浪漫阿）

然后教练指着旁边在拼命打转的伞说：“你要不要试试那样！”

“！”

于是我就在那唯美的天空下，尖叫道：“no! nonononono!"(因为我从小就是不能转的体质。一转就晕）

但是这个教练是个韩国人。他根本不管我的要求，还是转了几下。还给我说，你可以把手放开！还把绳子交给我要我操纵。。

尽管因为眩晕而冒着冷汗，还是觉得，可以飞行真好。

降落到地上之后，我坐了一会才站起来。确实有点晕了。但是太棒了！一生当中应该要做的事，又完成了两样：骑大象，滑翔伞！

很可惜，这一次我们还是没有去做一个长的徒步。尼泊尔真是一个很秀丽的国家，如果以后再去，一定要去徒步。恩。徒步。很高兴的开始了旅行，很高兴的完成了旅行。也很高兴离开交通情况恐怖，空气污染严重的加德满都，回到国内。终于吃上一碗清淡的米线，躺在自己干净的床上。美美睡一觉。

早上放着音乐，画了一张涂鸦。千山万水，始终是家常的食物最好，始终是自己过的生活最好。

泰米爾區的那些彎曲小道，還是那么難找。

三年前獨自旅行到尼泊爾，那時候加德滿都常停電，那時候還喜歡著某個人。那時候，手機還不能國際漫游。

三年前的出發前，他說：“你為什么要一個人去尼泊爾呢，等以后我們一起去吧。”

總要到了起飛前，遠行前，才可以收到一份掛念。那就是我遠行的原因啊，離開就是旅行的意義。可是，到了加德滿都還是想打個電話給他——那時候加德滿都的無線網絡還不如現在這樣發達，而我走到哪里，總還是想聽聽那個聲音。旅途上認識的朋友帶我去了一個打電話很便宜的地方，在一條很偏僻的巷子盡頭，那個區的小路，交錯繁雜，非常難找。更何況我本來就路癡。朋友把我送到打電話的地方就離開了。而我很怕我忘記了那條路，就無法再給他打電話了。于是，在停電了的黑暗中，我自己又回頭走了一遍那條路，為了讓自己不忘記。那些小路坎坷不平，我膽戰心驚的走著，辨認著黑暗里的路標。

再次走到打電話的地方，才撥了那個電話號碼。他聽到我的聲音很高興。然后，每天我都打一個電話給他報一個平安。怕家里的人擔心，沒有告訴他們我跑了那么遠，只能跟他通電話。后來，他的聲音變得有點不耐煩。那時候我還不懂，這意味著他要守在電話那頭等，他是那么討厭被束縛的一個人。他也不知道，我要獨自穿過那些黑暗的羊腸小道，忐忑地，害怕地，才能走到電話那里。很久后我才明白，對他來說，可以守在電話那里等我電話，對他來說已經是個很大的妥協。我懂了他的不耐煩是回報不了我并不成熟的感情的自責。

現在再回頭想想那時候的自己，不管多努力，最后還是會分開的。彼此都是太過獨立的人，我假想了愛情的樣子并以為可以為之而妥協，但那始終不是我本來的樣子。

三年后，和好朋友一起來到加德滿都，心里再無那些逃避的情緒。一路上歡快的暢游。因為無聊沒有什么好感慨的，想起那時候的自己。

好像看到了以前的自己在那條路上忐忑不安的走著的影子，現在也不覺得委屈了，只是回頭一笑。

我想起某電影，一對戀人約定了去看瀑布，A對B一直很不好。B一直很努力。他們一路上分分合合，最后B死了。A獨自看到了瀑布，在瀑布前想起死掉的B淚流滿面。

而我希望電影是另外一個版本。

B一直以為要和A一起去看瀑布，最后他們分開了。B獨自看到了瀑布。

他在瀑布前因為百無聊賴沒什么好感慨，就想起了A，想起他那么努力的想和A一起來的日子。但A沒有來，瀑布卻還是那么壯美。

他忽然覺得自己很傻。干嘛要拖一個不樂意看的人來看。或許有天可以遇到一個也想看瀑布的人，一起高興的來看。

遇不到，自己看也挺好。畅游异国,放心吃喝.

 “原來過得很快樂，只我一人未發覺。”

想完這些，我在陽光下舒服地伸了個懶腰。

我們總要經歷在愛中忐忑如孩童的年代，才可以成熟到明白什么才是我們真正需要的，而后從容的讓自己去尋找。從容的讓自己被找到。諒解了曾經的過往，微微一笑，然后相忘于江湖，“各自夢游余下生命”。

如有天路過此地，請花一分鐘懷念我，如我懷念過去的自己。

在加德滿都，奇望一直都遇到很熱情的純良的人們，對比之下，對自己期待了很久的藍毗尼感覺失望。心中惆悵。

畢竟是佛祖的誕生地，但我們在這里遇到了最多最纏人的乞丐。（都是一些小孩子）遇到最壞的旅館老板。

很多小孩子都在沿街乞討，寺廟卻以最快的速度在建著。仿佛他們都想沾染一些佛祖誕生地的靈氣，卻沒有人在乎周圍實實在在守著愚昧貧窮之苦的村民。

猜想，也許人們到這里總懷有各種的心愿和目的，在佛祖腳下，本著善意虔誠祈禱，才培養出來那樣一群狐假虎威的惡人——像之前在拉薩大昭寺門口兇惡的看門人那樣。

一個糟糕的旅店主人甚至讓溫和的阿梗都忍不住生氣了。（阿梗是我見過的最善良的人之一）

我忍不住很悲傷。想象著佛在世的那個年代，人們環繞著佛陀而坐，安靜的聽他講經的日子。我并不信仰佛教。只是認可它的哲學。當我暴躁不安的時候，佛教的哲學是心靈的依托。

但在這里，一切的發源地，卻沒有我期盼的美與平靜。

后來，在應該是佛祖靜坐過的那顆菩提樹下，遇到了一個可愛得讓人心疼的小女孩，她只是默默的走過來，用英語對我們說：“你們是中國人？”然后開始跟我們介紹這里的一切。樣子表情像一個大人一樣。一直光著一雙小腳，在碎石路上走著。非常有禮貌。神情中一個九歲女孩沒有的淡定。

光腳沿著朝圣者走到那條木頭路來到佛祖的誕生的圖畫下，他誕生的石頭旁邊。我看著小女孩的光腳，也學她光腳走了一段。那些石頭硌得腳很疼。

尼泊爾一直是一個男權主義較重的國家，想到這樣一個乖巧的小女孩生在這樣一個國家，卻又有那種與眾不同的聰慧。“沒有一種覺醒不是伴隨著疼痛的。”

也許，她會過得比較辛苦吧。她會比那些在路邊只知道伸手要錢的乞丐在精神上還要辛苦一些，那些人，已經把自己降到和自然界的動物一樣單純的人生，食物和溫暖就是他們最單純的目的，愚昧也保護著他們來不及去思索和痛苦的心靈。

但這樣一個聰慧的小女孩呢？這個國家的貧窮和不合理總有一天會撞擊她的心靈。她會明白生活的牢籠是如何束縛了她。

那是比起單純的追尋溫飽更深層糾結的痛苦。

阿梗說：“如果我有個女兒，真希望能和她一樣乖巧。”

我們想給她錢作為導游費，想跟她好好聊天，可惜她只會很簡單的幾句英語。想起書包里還有一只六色的圓珠筆，就拿出來送給她。她立刻掏出一包零食還送給我們。

我還是給了她一些錢但導游費，然后抱抱她說，我們是朋友。她的表情有點尷尬。我們都知道她但導游并不是想要我們的錢，但是，如果我們不給她錢，我們一定會覺得非常難過。

告別的時候她和我們揮揮手，我拿出相機拍了一張她的照片。

我們還是一樣，除了喜歡她和祝福她，什么都不能給她，我們也不是同情她，我們有什么資格同情她？

我們只是驚訝于她綻放于貧瘠之地的美好的生命。

當，我們排著長長的隊，跟著朝圣的人群，把頭靠在佛祖誕生畫像下的祈禱的時候，小女孩在我旁邊安靜的等待。

我對佛祖祈禱，希望這個小女孩，能有一個覺醒之后自在幸福的人生。

三天后，我坐在這里，博卡拉的陽光下，想起在藍毗尼呆的唯一的一個晚上。那些顛簸，那些面孔。

忽然覺得，比起一路上的各式快樂，美味的食物，特別的經歷。

那惆悵深深的觸動了我的心。

到過藍毗尼，還是很開心的。晚上去博卡拉的路上一路顛簸。卻看著夕陽下沉，內心安詳。到藍毗尼，只是為了了卻自己一莊心愿。

佛在菩提樹下講經那安詳美好畫面，并不需要到藍毗尼去尋找，閉上眼睛就可以看到。

眼神清澈的小女孩

(阿梗画～～>_<实在太喜欢她画的这些小细节了)

来看看我和阿梗打这着踮脚张望的时光去的地方：

当然，我们都是自费的！

07年的时候，写完小说之前我去了西班牙的巴塞罗那。打着取材的旗号。

08年4月，阿梗到北京，和我一拍即合，决定要合作该书的漫画版。

08年11月的时候，我又去了一次巴塞罗那。这次是因为要画漫画版，打着去给阿梗拍照的旗号。

08年的最后一个月我去南宁和阿梗住了一个月，确认合作细节，一起做人设。工程正式启动。

09年1月的时候，我和阿梗一起去了成都，认真的为漫画版取景。（这次是认真的取景！）为了拍25中场景，和保安还发生一些争论，他不许我们拍。最后保安联系到了我的高中班主任。才放我走。

我们还去了林晓路的故乡。乐山。看了大佛（虽然大佛都没有在小说里出现）

09年夏天。阿梗为了取景去了巴塞罗那。带着林晓路的心情去看了高迪的教堂。

09年6月踮脚张望的时光正式开始连载。

2009年11月20日 尼泊尔也在漫画里大叔的记忆里出现了一点。所以我们去尼泊尔取景了。

哈哈哈＝ ＝我们是一个多么认真的团队呀！（被大家打飞～～～）

踮脚张望的时光，实在是个大制作啊！（被大家打飞了～～～～）

看在我们一直为了这个漫画东奔西跑四处颠簸的份上，请大家关注本漫画在《新蕾101》上的连载。（无耻的广告，继续被大家打飞～～～）

没有等到11月18号的狮子座流星雨。就自己画一个送大家了！

这是我读到的一句最温柔又最绝情的话。佛陀是如何爱众生的呢？当他还是一个王子的时候，他站在河边看到“死苦”。为陌生人的死去而觉得深深的痛苦，流下眼泪。人们的病，分离的痛，爱情的伤，这些，他都能感受得到。如同死去的是他至亲的人，如同悲伤和生病是他自己般难过。

但他作为一个儿子，一个丈夫，是那么绝情的毅然要离家出走，去为众生追寻解脱之道。不管他年迈的父亲，多么希望他只是成为一个国家的继承人，一个好儿子。一边是私人的“孝道。感情。义务。” 一边是众生的痛苦。但王子毅然出走。成为了佛陀。

没有私人血缘的偏颇，只是在那条寻求解脱的道路上走着。你有别离苦，众生也有别离苦，不因为他是佛陀的父亲就特殊。国王可以大骂王子绝情不孝。可是你的王国容不下佛陀，佛陀是众生的，不是家庭的。

王子不爱他的父亲么？他爱的。

只是，他爱他如佛陀爱众生。

这一期上除了有阿梗和我合作的踮脚张望的时光漫画版。还有我一个6页小短篇。算是专栏的特别版。非常的小女孩的东西。虽然一直在画myway系列。但我，作为一个失恋专业户，作为一个内心毕竟还是有那么一点小女孩情绪的家伙，还是有小女孩的情绪要抒发的。

每个月都要和阿梗开视屏会议，讨论《踮脚张望》的走向和细节，很有趣，也许有天会把草稿成型的过程呈现。和阿梗合作是非常快乐的。

这一期，小说里的大叔终于出场了。小说毕竟是两年前写的。现在写起脚本来，发现还是有一些败笔。还好有机会在漫画里修改过来。

下个月的稿子。终于可以不用在视屏上开会了。因为再过几天我就要见到阿梗了！这个月的20号我们将在昆明相会，然后飞去尼泊尔加德满都。我们将在尼泊尔商讨下一期的草稿，再加上，尼泊尔毕竟是小说中重要道具——佛头的除处，去采风是很有必要的。（被编辑拍飞～～～：“胡说八道的家伙！”）

“又要跑！myway6要画到什么时候呢？你的新故事什么时候画呢？“大家这么问着我。

“安心啦。我会努力工作的。一切都在继续，大家很快会从tree的新杂志《一点》上看到我的新故事。而且我的第一本个人画册的工作已经全部完成。现在正在由tree制作中，不久就会和大家见面了。“

”别在这里打广告啦！你不是已经去过了么，你为什么要跟阿梗去呢。！”

“。恩。。我当然要和阿梗他们去了。作为故事的责任编辑，我有责任跟着阿梗一家去旅行。”我说，然后目光闪躲着，看着天。嘴里哼起了尼泊尔的民民族小调调。

”胡扯！”继续被大家拍飞。

恩，20号。尼泊尔。啦啦啦啦啦啦。。。啦啦啦。

我说了！我还要再去的！

我相信它是一個詛咒，從那之后，我的旅行生活，總是充滿了各種人品造成的意外。大家常以為我的行李已經是我旅行中最人品的事情了。不，不是的。

它和尼泊爾航空公司的故事比起來，只是小菜一碟。

我从不回首,也不责备过去的意外,只是默默地将它埋在心底.让它沉寂在我的回憶里.

直到上星期，阿肥打來電話，問：“去加德滿都，尼泊爾航空公司的票可以么？”

“尼泊爾航空公司”(以下简称尼航).听到这个名字的一瞬间,我的心猛地一顫，,一个青天霹雳回响在心头.

我想，是時候了。那段被我不厭其煩口述的歷史，必须要被用文字的方式记录下来,以告戒无辜的人们。

故事發生在2007年初,那個寒冷的冬天。大家都已經知道，在獨自去尼泊爾的路上我遭遇了高原反應，幾乎昏迷在路上，同車的喇嘛一直抓著我的手為我念經才讓我撐到了樟木

。所以,我抱着:”就算倾家荡产,我也要飞回中国.”的决心,买了一张430美圆(那时候美圆的汇率还是1比7吧)加德满都到上海的尼航飞机票.

售票处的小伙子用手写了一在张飞机票.(真的是手写)给我，上面写着当地时间晚上10点起飞.他非常严肃的告诉我:请在7点到机场.

那天,在尼泊尔认识的中国朋友们,小满,可可,老陈等…做了一桌丰盛的菜为我开欢送会，那時候，我還不知道這些飯菜對我有多重要,在7点的时候,我准时到了机场.机场还没有开门.

加德满都的机场,要过了安检才能到室内---当我回首时,这一切的细节都历历在目,一个学业有成的青年人接受了家人的祝福,依依不舍與妻兒告別的商人啦，經歷了勞頓旅行期盼著回國的游客啦……但長話短說。一直告別到晚上9點機場的大門才打開。這時候我已經認識了一對上海夫妻和一對北京夫妻。

經過了一百多個保安（在X光檢查的后面就有20個保安）的檢查后，我們終于來到候機大廳。

然后等到了12點。已經晚點了，但沒有任何通知。北京夫妻悠然地說：“不用擔心啦，尼泊爾人沒有時間觀點的。”

12點的時候忽然停電了。然后又來電了。等到晚上兩點的時候，經過詢問很多人，我們終于知道。尼航一共有兩個飛機，其中一個已經壞了，現在的這個也出了問題，正在修理。

候機廳很冷。一直等到晚上4點。終于來了一個人說，可以登機了。飛機上只有5個中國人，其他的都是日本人，還有一個韓國老年旅行團。

這時候大家松了口氣。上飛機后，又等了一個小時。接到消息是：“飛機還是無法起飛，請大家去酒店休息。會有車來接你們。”

那時候大家已經被困倦和饑餓折騰得懶得抱怨了。就等車來接。那是一個大飛機，飛機上至少有兩百人吧。來了一個小的面包車，坐20個人那樣的車。來接我們。不得不佩服尼航人民的創造力！

經過多次接送。終于把我們都安全的送到酒店。那時候已經天色微亮。我倒下就睡了。3小時后被電話叫醒。吃過一點自助早餐后，因為沒睡好，我們都面如土色，也沒有胃口，然后機場人員要求我們繼續去機場等待。

等待，漫長的等待。這漫長的一天中，我們一直在一個沒有東西賣的候機廳，機場也沒有給我們任何解釋，一直到了黃昏時分，我們才終于再次登上飛機。这一次，它终于起飞了！穿过云层，将满载我们记忆的加德满都丢在云端之下，终于，起飞了！

飛機上，我們吃了一頓分量很少的飛機餐。（一整天沒有吃東西之后）。想到終于要回到祖國母親的懷抱,眼角泛起感動的淚花兒.

近了，更近了，夕阳在喜馬拉雅山脈（應該是吧）撒下玫瑰色的光線，落日余輝消失，城市的燈火越來越近，經過了五個小時的飛翔后，我想，上海，已經就在腳下了，溫暖的床，足夠的食物。哦，祖國！

但飛機并沒有降落了。直接飛到了海上。

一陣騷動之后，我們才知道，這架先到上海再到日本大阪的飛機，不在上海停了，要直接飛去大阪。

=口=

多年后，我常自豪地對別人說：“我曾身無分文，也沒有護照的到過日本呢。”

但飛機穿過海峽的那一刻，我們的內心只有無解的憤怒和不安。我和上海夫妻去商務艙問了那個挺著啤酒肚的機長：“何故！這是何故！”（當然，我們用的是英語）

他晃動著他肥胖的下巴，傲慢地用印度腔英語對我們說：“再問問題，就把你們丟下飛機！”

然后，出來和稀泥的乘務長大媽對我們說，不用擔心，我們只在大阪停留45分鐘，加滿汽油就回上海。

我心想，我再也不去尼泊爾了。什么亂七八糟的機長！

一下飛機，日本乘務員妹妹就上來給我們一張紙，一面是韓語，一面用英語寫著：“你們將在這停留6小時。我們為你們提供食物和溫暖的房間。”

因為機場內的酒店已經滿員，機場外的酒店開過去要2個小時，來回4個小時，去了也不能休息，毫無意義。

食物，溫暖的房間。。。我的意識已經有點模糊，忍不住心生向往。

但是韓國人不干。日本人都下飛機了。飛機上只有五個中國人和一個固執無比的韓國老年旅行團。他們不依不饒站在寒冷的機場過道里求去一定要去酒店。

（現在再想起來，可能是因為韓國人和日本人他們在用英語交流，所以如此的相互不理解吧。）

我們哆嗦著等了一個多小時，韓國人一看，啊，只剩下車程的時間了，才同意去有食物和毯子的溫暖房間休息。

然后，日本航空小姐帶著我們坐了一個車，然后過了一個小時的安全檢查。然后又坐一個車，回到了剛才過道，旁邊的那個房間。給我們每個人發了一條毯子。和一個裝食物的盒子。

那個盒子大概20厘米長，15厘米寬，我用手一掂，心想，盒子雖小，但還是有點重量的。心理一陣感動。

打開一看，里面有一半的空間裝著一個幫助消化的優酸乳。然后還有細心的日本人準備的餐巾紙，濕紙巾。。和一小塊松軟的，蛋糕。

日本小姐不好意思的對大家抱歉：“因為事情很突然，我們沒有多余的食物。”

喝著優酸乳，我那個心又悲，心傷感啊！

這個屋子里四面都有精巧的自動販賣機，但是當時是半夜，機場兌換處都關門。把一群饑餓的，喝了幫助消化的優酸乳的人們關在一個到處是食物自動販賣機的房間里……萬惡的資本主義啊。

不知道為什么韓國老年旅行團的老太太們那么精神。她們大聲的說話，大家聽著此起彼伏的腸胃蠕動聲，也無法入睡，我和一個韓國妹妹忍不住討論起自己國家的食物，我畫了餃子包子。她畫的應該是石鍋拌飯和泡菜吧。

漫長的一夜過去后，飛機終于又要起飛了。機長在登機口挺著他的啤酒肚。我怒了，沖上去，對他說：“我理解你們國家就兩個飛機壞了一個，我也理解你們的決定，但是至少你應該給我們消息，至少你應該給我們道歉！”

他瞪了我一眼，點了點頭。下巴上的花白胡子晃動著。

然后，我們和在大阪上飛機的乘客一起，踏上了波折的返鄉路。

在飛機上機長發表了一番講話，還是那么傲氣的口氣，也沒有聽到他說SORRY. 但乘務長大姐熱情的和我們道歉。

到了上海下飛機的時候。讓我們意想不到的事情發生了，全飛機的尼泊爾人都站了起來，向我們道歉——這些才是我真正喜歡的尼泊爾人啊。他們熱情，開朗，淳樸，不在乎這是不是他們犯的錯誤，他們只是作為一個尼泊爾人，為他們的國家航空公司為我們帶來的麻煩，誠懇的道歉。

一下，我覺得這兩天遭遇的勞累和奇怪待遇都得到了緩解。

我又愛上了這個國家，心想，我一定還會再去的，只是永遠不坐尼航了而已。

我終于回到了上海。和那對北京夫妻一起，購買了早上8點飛往北京的機票。順利踏上飛機。

我們發現這個飛機先到北京再到巴黎之后心里還是緊張了一下。還好在北京的時候我們下了飛機，順利回到了祖國首都！

那時候，我以為這已經是故事的結尾。一年后，我們在北京見到從尼泊爾回中國的老陳。我對他講述了這個故事。

“關于那個飛機，還沒有結束呢。”老陳意味深長的看著遠方。給我們講述了尼航后來發生的事情。

那唯一剩下飛機，一段時間后，飛行員報告說：“飛機是在太危險了，很多地方有問題，已經無法再飛了。我不敢開了。”

于是，尼泊爾航空公司開除了這個飛行員，換了一個大膽的飛行員去開。

但飛機真的有問題，無論如何都無法飛起來。

于是。

于是。。。。

尼航的負責人，請人在那架飛機下，殺了一頭羊。做了法。

然后，這架飛機順利的飛到現在。

這是一個真實的故事。

（归隐已久但平安健康的猴子跟大家问好）

忽然提起这档子是因为这样:我很喜欢去电影院看大片（对，去电影院要专看庸俗不费脑特技很好的大，片）。当《2012》要与全球同步上映的时候，非常高兴的呼朋唤友要去看。

我：“去看<2012>!"

友甲：“不要，我怕电影里的世界末日没有我期待的美。”

打电话给友乙：“去看<2012>!"

友乙：“不要！最近大家的生活都被这个电影搞得不过了。某某决定就这样放纵自己的人生，某某看到河里的一对鸭子说，你看，他们就是混吃等死！可是鸭子至少还有个伴，我们就是等死。（缩略约五百字）……”

（悲凉阿，我只想约她看个电影，挂了电话却羡慕起鸭子来。）

最后我和我“啊，反正都无所谓呀。“的喵呜去看了《2012》。这个电影就不说了。

第一次知道2012年12月21日是世界末日（或者说是人类新纪年的开始？）是2008年1月在法国，那时候中国在遭遇雪灾，我们都说地球疯了。然后小猪——玛雅文化的爱好者，开始讨论起了玛雅预言。然后丁冰——中国历史爱好者，说起了中国古代的预言推背图。反正也是说差不多那个人类要玩完开始新纪元。

其实每个时代，好像都有一个世界末日的传说顶在我们头顶。世纪初的第一次世界大战。第二次世界大战。60年代欧洲国家的核战争毁灭世界的传说，1999年的世界末日论等等等。就算2012没有到来，有一颗小行星正在朝地球方向飞来，大概在三十多年之后会很接近，并可能撞上地球。导致三分之一的物种毁灭。

我们已经很幸运的生活没有大的战争的年代。没有生在动荡的年代和需要我们去当炮灰的国家。但这个时代的异常气候和地质运动，也将人类置身于危险中。就算没有任何自然灾害。交通意外等，也可能让人丧生。

但是我们要多幸运才能成为人呢？首先很早以前的一本励志读物说：“无论是谁，都是非常特别的。我们每个人，都是三亿个精子里最先游到卵子那里的优秀的基因。”所以我们之有三亿分之一的可能成为了今天的自己。

然后，按因缘什么的来说，佛教里有一个说法是，我们投生为人的机会，和“一片苍茫的大海里，有一块漂浮的枯木，有一只瞎眼的海龟非常劳累，想要休息，它在这大海中刚好能找到那块枯木的机会，就和我们投生为人的机会一样。”

所以，能作为人活着就很幸运了。而，如果真的有神的话，说不定他会把我们人类作为一个共同体来看待。说不定他会想，啊，看看过去的一百年你们都做了些什么。如果真的有神的话，如果这个神不只是人类的神，而是地球上万事万物的神。看了人类过去一百年对地球做的，他会说：“噢，做得好啊。你们把森林都砍得差不多了，每分钟都有物种灭绝，你们的核弹足够把地球毁灭个20次呢。你们真是我的骄傲啊！”还是他会说：“不用担心，只要人类灭亡了，地球过两百年，就会恢复成远古时代的环境。所以，不如先灭了你们给其他物种让让位吧！”

谁知道呢。

我对世界末日并没有太多想法，可能是因为已经觉得活得很高兴了。可能我内心深处是有一点点相信玛雅文化所说的，唯一让我做的决定就是2012年之后才考虑买房子的事情而已。

我想也许是因为我找到了自己。所以就算天崩地裂也不会再觉得害怕。因为高兴的做着自己的每一天都是恩赐。

但其实也不是真的相信的。因为在这个世界上有那么多我热爱的东西。在那一天到来之前，好好的活着吧。

今七月底的时候，回到成都，在干妈的生日宴会上，见到一个以前见过几次的一个姐姐。

以前看到她，觉得她是活泼开朗的。很美丽。和我讨论了喜欢的书，有好几本都是我们共同喜欢的。

那次见到她，她坐在桌子的那头。很表情很安静。感觉她整个人散发着一种祥和的光芒。不太像我认识的她。所以我犹豫了一下是不是她，然后走过去说话。

她笑着责备了我一下。我说她因为气场变了，所以我没有认出。她说她开始吃素和修行。

“什么时候好好聊聊。”她说。

然后在纷乱的生活里，总觉得有些什么东西在呼唤着自己的心，要它归于平静。大概是10月开始。我很想听经，我想离佛再近一点。我脑海里常浮现这个姐姐哪天的样子，就发了一个消息给她。内容大概是，什么时候我回成都，真的很想跟她请教一下修行的事情，问问她修行的感受。

她没有回复。然后我就淡忘了这件事情。

今天，下午看到一个未接来电，是这个姐姐的名字。心里还很高兴。打回去，是她的爸爸。，然后，我才知道，9月她就已经走了。

这其中有多少沉默的痛苦？我一时之间，都不知道该说什么。“节哀。”“不要悲伤。”这些说出来，都是一种粗暴。

于是只说：“我相信她在更好的地方。”她爸爸说：“是的。我们也这么觉得的。”

那一天，我忽然想起她，给她发消息的时候，她已经不在了。人生的无常就这样一次又一次的在周围上映。

她离人世的苦海而去。无论她此刻在何地，我相信她一定是安详快乐的。

她留给我一份小小的纪念，就是那天，她坐在宴席的那头，表情安详，微微发着光的美好模样。

我将把这一幕铭刻进记忆里去。

喜欢冬天的夜晚，有一点雾气的空气。路灯照在空气里，那些光线的痕迹。 
有时候天气阴冷重重压在我头上。 
让人心情很平静。 

想起一首诗 

春有百花秋有月 
夏有凉风冬有雪 
若无闲事挂心头 
便是人间好时节 

于我来说，最动人的美感，是积攒了厚重的情绪，却只在你心坎上轻描淡写的惊鸿一过。